C/W

-2019년 7월 15일 수정

C/W를 극소량 재출력해 통판 진행 중입니다.

관심 있으신 분은 트위터나 이메일로 문의주시기 바랍니다.

재출력하면서 표지도 애초 계획대로 본편은 붉은 색지, 부록 B  side는 하얀 색지로 표지를 바꾸었고

내용면에서도 몇군데 엉킨 문장을 손봤습니다.

행사 당시 급하게 뽑아간 책을 구입해주신 분들께 감사의 마음을 담아 블로그에서 수정본을 읽으실 수 있도록 백업본을 올립니다.

포스팅 암호는 행사 때 낸 책의 맨 뒤 판권장에 기입된 출력소 전화번호 뒷자리 4자리 숫자입니다. 사실 그때 그 출력소에서 책을 뽑지 못했기 때문에 책 최고의 오류라고 할 수 있겠네요.

C/W 

C/W -B side

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Sample

한 마디로, 그의 여자친구는 너무 예뻤다.
요즘 그는 도통 정신을 차릴 수가 없었다. 숨만 쉬어도 배가 부른 것 같고 뭘 해도 행복했다. 수학 선생이 수업시간에 히스테리를 부려도 다 우리 잘 되라고 하는 소리겠거니 싶고, 별로 안 친한 같은 반 녀석이 극성스럽게 장난을 걸어도 마음이 너그러웠다. 한껏 늘어져 있고 싶은 일요일 오전에 엄마가 그만 뭉개고 이불 좀 털어서 내다 널라고 성화를 해도 짜증이 안 났다. 새로 온 연락이 없어도 핸드폰을 열었다. 메일함에 보관된 것들만 다시 봐도 신이 났다.

…

예쁘고 착한 그녀는 그의 그런 말들도 전부 다 받아주지만. 그리고 그는 그녀의 미소에, 목소리에 모든 것을 잊고 다시 해롱해롱한 상태가 되고 만다.
“스가와라. 할 말이 있어.”
또 그랬다. 부 활동이 끝나고 어두워진 길을, 걱정되니까 바래다준다는 핑계로 함께 걷는 중이었다. 그는 만면에 웃음을 머금은 채 그녀만 바라보고 있었다. 옆에서 걷던 그녀가 조용히 말했다.
”우리, 그만 두자.”
“응? 뭘, 키요코…?”
흙길을 밟는 소리 때문에 그녀의 말이 잘 들리지 않았다. 그는 발을 멈추며 되물었다. 그녀도 따라서 멈춰서더니, 그를 향해 몸을 돌렸다.
“…………사귀는 거.”
세상에서 제일 예쁘고 제일 착하고 제일로 현명한 그녀가 말했다.
“우리 헤어지자.”

스가와라 코시 17세. 처음으로 사귀어 본 여자친구에게, 차였다.

…

“깨졌다고?”
“…선배만 알고 계세요.”
앞엣말의 대답으로 느끼기에는 조금 긴 간격을 두고, 코시는 말했다. 졸업식 전으로 당겨져 한겨울에 열리게 된 ‘봄의 고교배구’ 대회 예선을 목표로 부에 남은 3학년도 있었지만 선배는 인터하이 지역예선 탈락을 끝으로 은퇴한 상태였다. 이젠 부 활동에서도 만나지 않는 그를 일부러 따로 불러서 전하기엔 머쓱한 용건이었다. 하지만 알리지 않을 수도 없었다.
깨졌다라니, 사귀고 있던 동안에 키요코… 아니 시미즈를 코시의 ‘여친’이라고 칭했던 유일한 사람이 선배라는 걸 생각하면 참 아이러니한 일이었다. 한편으론 더 실감이 났다. 보통 다른 애들이 흔히 그러듯이 시미즈와 코시도 사귀었다가, 깨진 거다.
“어디 말할 데가 있겠냐. 안 해.”
선배는 걱정을 하는 듯 했다.
“나야 이제 입시공부만 하다 졸업하면 끝이지만 너흰, 1년도 더 남았잖아.”
그것은 코시가 미처 생각을 못한 점이었다.
“스가와라. 배구… 잘 할 수 있겠어?”

…

변변히 붙잡지도 못하고 멍청하게 물러선 건 헤어지자는 말에 너무나 낙심해서였기도 하고, 사귀는 내내 그녀에겐 꼼짝도 못하는 위치였기 때문이기도 하다. 황송한 자리였다고 할까. 하지만 그렇게 무력해진 것도… 진심으로 좋아하기 때문이라고 믿고 싶었다. 그때는, 그랬다. 그리고 이렇게 시간을 보내오는 동안, 체면이나 입장이라는 것을 의식해서 취한 수 많은 가식 속에서 그 진심이라는 것은 천천히 변해갔다. 이제 그건 절망도 아니고, 헛된 희망도 아니었고, 체념도 아니었다. 붙일 이름 없이 그대로 시들어 빠져간 감정이 거기 있었다. 그것이 지금도 기억을 밟아나가다 보면 발에 걸렸다.

…

다가가 그 손을 부드럽게 잡아도 될 것 같은 착각이 든다. 그 손과, 그 손을 잡은 스스로의 손을, 외투 호주머니에 함께 넣고 걸을 수 있는 겨울을 기다렸던 적이 있었다. 젖은 듯이 반짝이는 검은 머리카락을 만져보고 싶어질 때가 있다. 가느다란 안경다리를 건드릴세라 조심하며 밤바람에 날리는 옆머리를 살금살금 귀 뒤로 넘겨주었던 그 언젠가처럼. 원래부터 자기 것이었다는듯 당연하게 그 향기를 들이쉬고 다정하게 그 이름을 부를 수 있을 것만 같은 날이 가끔씩 있었다. 마음 속의 풍경이 황금빛 온기를 받아 일렁일 때. 이제와선 불가한 것을 비출 때. 간사한 마음은 그 장난에 놀아난다. 그리고 그는 동요하는 마음을 애써 숨기며 홀로 외로이 감탄하는 것이다.

…

 

 

B side

※후편에 해당하는 B side는 C/W 구매자를 대상으로 무료 배포합니다.
주인공인 미성년의 학생이 과거의 성범죄 피해로 인해 괴로워하는 내용을 중심으로 진행되는 이야기입니다.
가능한 선정적 서술을 피했습니다만 보시는 분께 해가 될 수 있다고 판단해 사전에 고지합니다.

아래는 해당 주제가 직접적으로 묘사된 부분의 발췌입니다.

 

sample

상황의 앞뒤라도 파악하기 위해서는 뒤죽박죽으로 엉긴 덩어리 안에서 하나씩 하나씩 식별되는 요소를 잡아올려야 했다. 그건 몇번을 해도 고통스러운 작업이다.
낮이었다. 학교였다. 수업은 끝났다. 건물 안에 다른 사람들은 없었다. 세게 넘어지고 일어나고 뛰었다는 감각은 몸에 지독하게 새겨졌다. 그 밖에는 붙잡혔다, 불쾌한 손, 강한 거부감, 그 정도가 불티처럼 짧게 남아있을 뿐. 기억이라기 보다 관념이나 단어로 존재하게 된 그것들 외에는 붙잡히는 것이 없었다.
집까지 어떻게 돌아왔는지도 기억나지 않는다. 눈물은 달려오다 그쳤고 얼굴은 땀 범벅이었다. 엄마에게 매달렸다. 엄마는 매달려 있게 하지 않았다. 바로 몸을 떼고서 키요코를 위아래로 살피더니 어디서 구르고 놀았냐며 가볍게 핀잔했다. 키요코는 언제나 몸을 써서 노는 일에는 활발했다. 학교에 있다가 바로 왔다는 말을 엄마는 믿지 않았다. 집에 오는 길에 친구들과 또 축대에서 뛰어내리는 험한 놀이를 했다고 여기는 것 같았다. 엄마는 따뜻했다. 집은 밝았고 아침에 나왔을 때와 하나도 다르지 않았다. 창밖에서 다른 집의 소음이 들렸다. 아무 일도 없었다.
키요코는 아무 말도 하지 못했다.

…

“…그런데 나 그런 거 정말 싫어 해. 그런 왁스 같은 거.”
“왁스? 머리에 바르는 거?”
나나미가 되물었다.
“비슷해. 나무로 된 마룻바닥에 바르는 거.”
불안했다. 뱃속이 울렁거린다.
“아- 알아, 그거. 냄새 나지.”
“그게 묻었었어. 소학교 때.”
저도 모르게 말이 나왔다.
“혼자 학교에 있을 때.”
거의 억양이 없는 말투였다.
“1층에 왁스를 바른지 얼마 안되어서 그 냄새가 아직 안 빠졌을 때였는데 화장실에 가려고”
“어떤 아저씨가 갑자기 나와서”
“바지를 벗고 있었어.”
“팔을 붙잡혔는데 왁스가 묻었어. 그래서 팔을 빼고”
“달아났어.”
기억하고 있었다.
친구의 얼굴만큼 자신의 얼굴도 일그러져 있을 것이라는 확신이 들었다.

나나미의 반응은 미묘했다. 떨떠름하다고 하는 게 맞았다. 갑자기 튀어나온 고백에 키요코 스스로도 당황하는 사이 헤어질 때가 되었다. 둘 다 말 없이 집으로 향했다.
결론적으로는 친구 하나를 잃었다. 아니 두셋을 함께 잃은 것 같다. 어차피 그때 함께 쇼핑을 갔던 친구들 가운데 고등학교에 올라가서도 연락하는 아이는 한 명도 없다. 시간은 조금 걸렸다. 나나미는 키요코에게 직접 말을 걸지 않게 되었고, 원래 소꿉친구인 다른 반 아이와 더 자주 어울리기 시작했다. 이야기 나누는 그 두 사람 옆을 지날 때, “자기가 그 정도로 예쁘다고 생각하나 봐?” 하는 말을 들은 것이 마지막이다. 특별취급을 받고 싶어서 지어낸 이야기를 했다고 생각하는 것 같았다. 함께 어울리던 친구 무리 중 한둘이 그쪽으로 붙었다.
쓰라리다면 쓰라린 사건이었다. 하지만 덕분에 키요코는 스스로를 알게 되었다. 머리카락은 방해가 되니 묶을 수 있을 정도여야 했다. 하지만 뒤에서 붙잡힐 정도로 길게 남아서는 안됐다. 뒤축이 없는 신발은 안됐다. 앞과 뒤가 제대로 발을 감싸고 달려도 벗겨지지 않을 정도로 발에 고정되어야 했다. 키요코는 언제나 달릴 수 있어야 했다. 달아날 수 있어야 한다.

…

한 번 깨닫자 괴로운 것들은 점점 늘어갔다. 없던 것이 새로 생겨났다면 덜 괴로웠을지도 모른다. 원래 계속 함께 해왔던 것이 끔찍했던 것으로 밝혀지는 것은 충격이 없어서 더 끔찍했다. 리코더의 부리 부분만 세 번 연속으로 사라졌던 일이 그랬고, 남자화장실 옆 소각로에서 발견된 타다만 스타킹이 그 주에 키요코가 탈의실에 벗어뒀다가 잃어버린 스타킹일지 모른다는 확신이 그랬다. 어릴 때부터 다녔던 치과의 선생님이 치료를 위해 몸을 숙이면서 가슴 부분을 유독 눌렀던 것이 그랬고 다섯 살 키요코를 예뻐하며 늘 무릎에 앉히고 자기 방에서 낮잠 재우고 싶어하던 친척 오빠가 그랬다. 세상은 늘 그렇게 역겨움 투성이였다. 그리고 그것을 오로지 혼자 깨닫고, 견뎌야 한다는 것이, 가장 고통을 주었다.

…

메스꺼웠다. 혀뿌리를 목 깊숙한 곳으로 당기며 꾹 참았다. 스가와라의 다정한 얼굴을 보며 구역질을 삼켰다. 눈에 눈물이 고였다. 끈질긴 눈빛으로 그에게 매달렸다. 그리고 당연하게도, 그는 그 절규를 알아듣지 못했다.
원래 눌러 참는 것은 잘한다. 자신에게 일어났던 기분 나쁜 일들을 이 세상 모두가 없는 일로 취급하기에 자신도 기분 나쁨을 억누르고 있다. 기뻤던 일과 슬펐던 일도 기분 나빴던 일처럼 그렇게 밟아 다져버리는 것은 새삼 못할 일도 아니었다. 조금은 아니, 아주
아주 많이 슬펐지만.